[ptisa]

как-то неспортивно получается
на всех форумах есть а здесь нету

[ptisa]

мдааааа.... туго у нас с анекдотами
ладно, я первая

-всю свою жизнь боюсь двух вещей: темноты и стоматологов
-темноты-то чего?
- а знаешь сколько в темноте стоматологов спрятаться может?

[ptisa]

aaayyyyyy
людиииии
ну хоть нелюди!
хоть кто?!

ладно
последняя попытка вас расшевелить


Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
—Что с тобой, Миша?
—Мне только что удалили два зуба.
—Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
—У зубного не было сдачи.

[Admin]

Хочу чтоб у тёщи выпали все зубы… Остался только один и всё время болел……..

[julia m]

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии НЕ нуждается!!!

[ptisa]

О! живчики появились
мой Вам РЕСПЕКТ  :D

идет девушка по улице
сзади за ней грузин пристраивается
ну, думает, капец... ща приставать начнет..  :-X
тут грузин ей говорит
-дЭвушка, какой у тебэ кароший зубы!
девушка в непоняте оборачивается
-а как это ты знаешь? ты ж сзади все время идешь
- ааааа надо очень кароший зубы иметь, чтоб такую ж%пу нажрат!!!

[Владимир]

Одесса...встречаются на улице Мойша и Зося.Зося и говорит: -я только что от своего стоматолога,тот делает для пациентов которые раньше у него лечились такие скидки...даёт адрес... Мойша находит кабинет,заходит и говорит:-И снова здравствуйте...

[san]

Всем доброго время суток

Украина,пограничный пост.
Люди (не ризиденты) заполняют въездные декларации.
Очередь
Стоят подряд три тетки и плохо знають укр.письмо(приезжие)
Спрашиваю у погранца как правильно заполнить графу "РОД ЗАНЯТИЙ"
-Я визажист,что писать?,тот думает и отвечает -ПОВІЯ.
Тетка пишет и проходит.
Следующая,
- Я стилист, пограничник думает и отвечает -ПОВІЯ,
Пишет и проходит дальше.
Третья
-я ПУТАНА,как правильно написать? Чувак спрашивает- а это кто,что делает?
- стою на дороге,хожу от столба к столбу,жду клиентов!!!
Дольше обычного думает и отвечает
- ПИШИ ЭЛЕКТРИК!!!!!!

[Мастер]

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...


Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.


Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hу-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!


Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

[Мастер]

— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
— Какой вы донжуан.
— Что вы, я зубной врач.


- Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.


Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...


В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

[Мастер]

Заткнись! Пломбы выпадут!
*******
На прием к зубному врачу записались мужчина и женщина. Мужчина сидит спокойно, а женщина все время вертится, волнуется, вздыхает и стонет. - Чего это вы, уважаемая, так переживаете? Ничего там страшного нет, - самоуверенно успокаивает ее мужчина. - Ага, нет! - отвечает женщина. - Для вас нет, а для меня есть... И даже очень! Зубной врач - мой зять!
*******
Приходит цыган к зубному протезисту, садится, открывает рот, а там - каких только зубов нет... И золотые, и фарфоровые, и платиновые. Дантист в недоумении: - Так что вы от меня хотите? У вас все на месте! - Сигнализацию поставь.
*******
Два приятеля: - Сосед мой, зубной врач, машину купил. Слушай, это потеха! - А что именно? - Вижу - поднял капот, взял плоскогубцы и говорит: " Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!"
*******
Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына. - 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10! - Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо пациентов.
*******
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. - Зачем?! - Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.
*******
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной. - Придется удалить зуб, - говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта: - Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись. - Ну как, набрались храбрости? - Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
*******
Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле. - Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб. Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла. Доктор: - Х-х-х-хыыыыы-ык... Пациент: - А-а-а-а-ааа ! Аааа ! Ааа !!! Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному: - Вот ваш зуб !!! Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла: - Вот ваши ручки ...

[Мастер]

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubov.net
*****************************
К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны!
(снимает)
- Нагибайтесь!
(нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, я стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
*****************************
Жили как-то тpое школьных дpузей, Вася, Петя и Ваня. Выpосли они и стали большими людьми. Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечеp он доставал из багажника своего Москвича кpепкие дpовишки для камина.
Петp Петpович стал начальником стpоительного участка. И каждый вечеp он доставал из багажника своей Волги киpпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал пpостым стоматологом. И поэтому ничего, кpоме пачек баксов, он из багажника своего Меpседеса не доставал......
*****************************
Зубная паста Соlgаtе Тоtаl - тройная защита от зубной пасты Вlеnd-а-Меd!
*****************************
Зубы у него уже не росли, хотя он постоянно держал их в стакане с водой.
Реклама стоматологической клиники:
"Лечение зубов методом братьев Кличко".
*****************************
В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка Ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем Вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
- Ну прошу Вас, что Вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 15:00!
*****************************
Зубной врач осматривает рот пациента.
- Хорошо, хорошо… очень хорошо.
- Доктор, так что, у меня все хорошо с зубами?
- Нет. Я подсчитываю свой заработок за этот прием.

[Мастер]

Радостная пациентка после консультации у стоматолога-ортопеда восклицает:
- Доктор, вы просто обладаете даром вселять надежду в человека!
- Даром? Еще чего не хватало!
*******************************************************************************
Кабинет зубного. Доктор: - Больной, вы теперь набрались храбрости? Больной:
- Да, доктор, теперь только попробуйте подойти к моему зубу!!!
*******************************************************************************
- Мама, я знаю, сколько зубной пасты в тюбике!
- И сколько? - От дивана до кресла!..
*******************************************************************************